Я устала страдать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 27 лет, почти три года назад я познакомилась с молодым человеком, который стал также и первым мужчиной. Дальше оказалось, что я ему была не нужна, он делал все чтобы порвать отношения: исчезал, потом появлялся, ничего не объясняя, делал все для того чтобы  я сама от него отказалась, и я не выдержала, он ушел.

До него у меня были романтические отношения и переживания, но любви не было. А теперь я поняла, что успела влюбиться и со временем мое мучение только усилилось, ни один мужчина после него не смог стать мне ближе, чем друг. Я все время ждала его. Спустя полгода обстоятельства сложились так, что мы встретились вновь. В это время у него уже были другие отношения, более серьезные с далеко идущими планами.

Моя зависимость усилилась. Я была согласна быть просто другом, только бы находится где-то рядом. Его девушка жила в Москве и приезжала нечасто. Однажды он предложил мне возобновить отношения, как ни к чему не обязывающие. Но за возможность быть хоть изредка с ним я согласилась. Дальше вся моя жизнь  стала ожиданием, ожиданием его прихоти.

Я стала зависимой от него, как наркоман от дозы. Все что я делала и достигала в жизни, я мысленно делала и достигала этого для него. Через полгода примерно его отношения разладились, и это был проблеск надежды. Он был рядом, я уверяла себя, что его держит не только физическое влечение. Он изменился, чего нельзя было не заметить. Относился ко мне так, как в начале нашего знакомства. Предложил переехать к нему. В это время в моей семье заболела мать, я разрывалась на части. Он поддерживал меня, и я стала доверять ему полностью, он видел не только белое, но и черное в моей жизни. Его поддержка придавала мне силы до тех пор, пока он однажды не исчез.

Это было отчаяние преданного домашнего животного, которое выбросил хозяин. В тот период я как будто окаменела от невыносимой ситуации.  Появился он спустя некоторое время, и, несмотря на внимание других мужчин и даже их искренние чувства... когда он позвал меня, я, не выражая никаких претензий, вернулась. Сейчас он изредка звонит, использует меня по привычке, без тени смущения и тем более нежности... при этом другие мужчины для меня не существуют. Мне тяжело от того, что я понимаю, что это только моя проблема, моя зависимость, что я идеализирую, цепляюсь и где-то даже надеюсь, не имея шансов на это.

Пробовала вышибать клин клином, копаться в своей неуверенности, искать причины в прошлом... помогает только до того момента, когда он позвонит в очередной раз. Я устала бороться с ветряной мельницей. Помогите, пожалуйста.

Ответ психолога:

Вам 27 лет, три года назад вы познакомились с мужчиной, с ним же получили первый опыт сексуальной близости. Вы полюбили его, но эти отношения для вас превратились в страдание. Подобно маятника, они возникают и исчезают в реальности, но в ваших фантазиях вы продолжаете пребывать в этих отношениях, сохраняете надежду - а вдруг змей окажется добрым принцем. Вы игнорируете других мужчин, остаетесь в отношениях со змеем искусителем, получаете страдание, удовлетворение и взращиваете надежду. Любовь, зависимость, фантазии, реальность, змей, страдание, боль, надежда, звонки, все эти слова для меня есть ветряная мельница, грабли на которые вы постоянно наступаете.

А где же вы? Вы устали за себя бороться, просите помощи у меня. Я не волшебник, я не могу превратить змея в принца, я не могу изменить вашу жизнь вместо вас. Читая ваше письмо, я понимаю, что вы сами знаете, что вам нужно делать, вам не нужны мои советы. Мне кажется вам больше необходима моя человеческая поддержка.

Любите себя, не разрешайте себя обижать, не прячьтесь за змеем от жизни. Жизнь прекрасна и интересна, мы люди, обречены, страдать, когда любим. Если эта любовь приносит больше страданий, чем близости, тогда должна появиться злость, которая поможет выжить, которая разорвет невыносимые отношения для свежего глотка воздуха.


Другие вопросы психологу