Стоит ли сохранять семью ради ребенка, если дошло до рукоприкладства?

Вопрос психологу:

Добрый день. Я нахожусь в сложной ситуации - мне нужно решить, сохранять ли свой брак и семью или уходить от мужа и начинать новую жизнь. Мы прожили вместе 2,5 года. Пережили первую неудачную беременность. 3 месяца назад у нас родилась дочка. Это большое счастье для нас обоих. Для мужа это очень долгожданный ребенок (ему уже 40, мне 25). Конфликты стали происходить последние 1,5 года. По разным поводам, но до рукоприкладства дело доходило всегда по одной причине - в разгар ссоры я не выдерживала и напоминала мужу о том, что он уже 5 лет не работает, называла бездельником. Живем мы на те средства, которые он заработал, имея свой бизнес. Моя зарплата небольшая, хотя я долгое время работала на двух работах, учась параллельно. Идти в магистратуру муж не разрешил, сказав, что нужно начинать работать в компании и жить, а не учиться. Деньги постепенно подходят к концу, а свои обещания найти работу муж не выполняет. Я понимаю, как ему сложно стать чьим-то подчиненным после того, как сам был начальником. Он пробовал открыть 2 проекта, но ничего не вышло, и он их забросил. Хотя в одном случае нужно было быть более настойчивым. Я помогала, чем могла, но моя загруженность и разница во взглядах не особо способствовали. Месяц назад я открыла свой проект, он стал приносить деньги. На этом фоне мне еще сложнее переносить его безделье.

Последнее время он часто впадает в уныние, депрессию, бездеятельность стала проявляться и в бытовых делах, хотя он все время дома - он за что-то берется и тут же бросает. Стал много играть в компьютерные игры ("стрелялки"), хотя раньше такого не было. Стал агрессивнее, вспыльчивее. Я понимаю, что причиной могут быть гормональные и психологические перестройки после рождения ребенка... Только где грань нормы? Я ему много раз говорила, что нужно идти работать, чтобы спастись от безделья - тогда и повода для грустных мыслей не будет, что сидеть дома - это терять время от трудового стажа и опыта, которые можно использовать для построения карьеры, даже начав с самой простой должности. Я испробовала много тактик - и выжидательную, и подталкивающую, и одобряющую (хвалила, когда зарабатывал на халтурах, соглашалась с его позицией, когда от них отказывался). Мне не важно, сколько он будет зарабатывать, мне нужно видеть рядом человека деятельного!

Пару дней назад, во время очередной ссоры, он избил меня сильнее обычного - ударил несколько раз головой о стену, ногой, кулаком по лицу, покусал (!). Все это происходило, когда я держала дочку на руках - я очень боялась ее выронить, или что он сделает ей больно. Она плакала очень громко и на следующий день вела себя по-другому - почти не агукала, хотя она очень "разговорчивая". Я взяла немного ее вещей и ушла к друзьям. Посетила травмпункт - голова очень болела, я боялась, что это может быть сотрясение. Потом меня вызвали в милицию - возбуждать уголовное дело я отказалась...

Много раз после таких случаев я его прощала, признавала свою долю вины в случившемся, он же никогда не просил прощения - вел себя так, как будто ничего не было. Я хочу разобраться в себе, понять, что стало с нашей любовью (ведь она была!), стоит ли сохранять семью ради ребенка (он обожает дочку, очень много времени ей уделяет) или такой папа нам не нужен... Очень надеюсь на вашу помощь, так как сейчас нет возможности поехать на очную консультацию к психологу.
Ольга.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга. Восхищаюсь Вашим мужеством, с которым Вы пытаетесь трезво посмотреть на ситуацию и принять правильное для Вас и Вашего ребенка решение. Мне кажется, то, что Вы испытываете, вызывает очень много разных чувств, о которых Вы почти не упоминаете. Я думаю, их не нужно игнорировать и нужно попробовать их назвать. Что Вы чувствуете по отношению к мужу сейчас? А по отношению к себе? Подумайте, что Вы хотите получить в этой ситуации? Деятельного мужа? Кстати, а почему это для Вас так важно? Дело в материальном благополучии семьи или входит в образ идеального мужа? - но он все равно не слушает Ваших советов. И скорее всего, не послушает. Вы пишите, что Вам сложно переносить его безделье, но все 2,5 года вы оба жили на то, что он заработал. Если сейчас у Вас есть свой, пусть и небольшой доход, может быть, это Ваша очередь (понимаю, что это очень сложно и возможно недостаточно) поддержать семью? Вы хотите, чтобы он Вас не бил? - не употребляйте конфликтогенных слов и выражений (бездельник, 5 лет уже не работаешь! и т.п.), Вы сами упоминаете о том, что именно это является причиной рукоприкладства. То, что он так взрывается, (я ни в коем случае его не оправдываю), говорит о том, что для него это "больное место", в которое Вы время от времени колете своими упреками. Вопрос: Зачем? Ведь Вы знаете, чем это закончится. Может быть, Вы его зачем-то провоцируете на это? Как Вы себя после этого чувствуете? Что Вы при этом получаете? Знает ли кто-либо о том, как происходят ваши ссоры? Друзья или ваши родители, родственники?

Ольга, очень жаль, что такие ссоры с рукоприкладством стали для Вас почти нормой жизни. То, как Вы описываете, что он Вас бьет с ребенком на руках - у меня лично вызывает возмущение и протест. Как-то это слабо согласуется с "желанным ребенком", "он обожает дочку, уделяет ей очень много времени". Такое можно простить (на мой взгляд) только человеку, больному психическим расстройством. Я уже не говорю про вред ребенку, как психологический, так и возможный физический.

А опыт семей, в которых насилие происходит больше одного раза, говорит о том, что это входит в их жизнь очень прочно и имеет тенденцию к повторению. В заключении опять вопрос: чего Вы хотите для себя? не для ребенка, а именно для себя - какого исхода? Процесс Вашего "решения", что делать дальше, может занять некоторое время. Я все же рекомендую обратиться на очную консультацию, так как Ваш опыт, даже не связанный с возможным разводом, сам по себе травматичен и им необходимо заниматься.


Другие вопросы психологу