Подавление мнения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой парень старше меня и умнее (мне 21, ему 29). Он серьезный человек, только постоянно старается меня чему-то научить. Ситуация обычно одинаковая: я что-то могу не так сказать, он начинает мне говорить в раздражительной форме, что не так, я объясняю, почему я это сделала. А в результате, он говорит, что я оправдываюсь, и что я ДОЛЖНА слушать его, так как он больше знает, и делать, так как он говорит. Тут же может грозиться расставанием, может назвать меня бестолковой. Хотя бывают случаи, когда я совсем не согласна, так как у меня свой взгляд на эти вещи, и я высказываю свое мнение, от этого он еще больше разражается и начинается скандал. Он достаточно грозно рассказывает мне, что он так делал и понял, что это не правильно, и я не имею право так поступать. А я уже боюсь перечить. Плачу, прошу прощения, хотя иногда не понимаю за что, лишь бы не ругать, а после того, как он меня прощает, выслушиваю около 2 часов, какая я бессовестная и неблагодарная, что он меня учит, а не слушаю. При чем, пока до слез не дойдет, он может не верить в мою искренность.

Я не знаю, как правильно говорить ему о своем мнении, так как во всех проблемах я остаюсь виноватой, даже если он меня может обидеть словом, все равно виновата я, так как я это "начала". Хотя заводится он. Я люблю его и боюсь потерять, только выслушивать такое, ругаться и просить прощения ни за что я устала. Помогите, я совсем запуталась.
Инна

Ответ психолога:

Чужой опыт не всегда можно применить в своей жизни. А тем более беспрекословно следовать инструкциям другого человека. Путеводитель по жизни у каждого вырабатывается свой, в зависимости от жизненных приоритетов и ценностей. И именно свой собственный жизненный опыт наиболее ценен.

Ваш парень, разумеется, старше и опытней. Но это его жизненный опыт и его взгляд на жизнь. У вас многое может быть по-другому. И вовсе не потому, что вы бестолковая или неблагодарная, а потому что вы другой человек, и у вас на некоторые вещи может быть иной взгляд, иные чувства и переживания. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность. А это и есть право на свои собственные чувства и свой собственный взгляд на жизнь. И к любви и пониманию друг друга это не имеет никакого отношения. Комфорт в отношениях складывается не из подавления чувств другого и внушения ему определенного типа поведения. Такие отношения выглядят как бытовое психологическое изнасилование. И действительно вряд ли вы сможете долго жить в рамках, которые вам будет устанавливать ваш парень. Хотя бывают случаи, когда женщина именно из-за любви готова довольно долго терпеть такие отношения.

Так как вы сейчас описали вашу ситуацию, то получается, что продолжение отношений зависит только от того насколько вы послушная. Т.е., переводя на бытовой язык - все зависит от вашего терпения. И самое печальное пока в вашей ситуации это именно ваше будущее, поскольку ваш парень сам не собирается ничего менять в ваших отношениях. Его, видимо, такие отношения устраивают. Поэтому задайте себе вопрос: "А вас такие отношения всегда будут устраивать?"
Если вы не готовы к таким отношениям надолго, то стоит попробовать что-то в них изменить хотя бы в одностороннем порядке.

Хочу вас предупредить, что любые изменения отношений, которые происходят в одностороннем порядке, всегда встречают сопротивления другой стороны. Поэтому что-то менять надо с предельной осторожностью, но и с определенным упорством. Если вы не будете защищать ваше мнение, то с вами по-прежнему не будут считаться. При этом стоит хотя бы в своем сознании разделить ваши чувства к парню и ваш взгляд на жизнь, особенно, если сама ситуация напрямую не связана с вашими отношениями. Попробуйте не бояться его потерять. Такие страхи часто приводят к прямо противоположным результатам, причем на худших для вас условиях. Говоря иногда "нет" или высказывая в разной форме ваше несогласие с его мнением, вы вовсе не попираете ваши чувства и не наступаете на горло вашим отношениям (если только сама форма вашего несогласия не выглядит как вооруженное сопротивление). Реакция на ваше поведение может быть разной. Но не зависимо от реакции вашего парня, дайте ему время переварить новую информацию.

В завершении хочу вас предупредить, что любая перестройка отношений всегда занимает какое-то время и силы. Поэтому не стоит торопить события, устраивать демарши сопротивления, или бросаться грудью на амбразуру как Александр Матросов. Если вы готовы что-то менять, начните это делать с той скоростью, на которую вы способны. Попробуйте прислушаться к себе и больше доверять своим чувствам.


Другие вопросы психологу