Я вернулась к нему, а он ушёл. Почему?

Вопрос психологу:

3 года назад мой муж познакомил меня с его другом, а через год друг мужа признался мне в любви, хотя у него двое детей, но он сразу ушел из семьи, хотя я ничего не обещала. Через 6 месяцев я все рассказала мужу, собрала вещи, взяла сына и уехала к нему. Что тут началось! Муж не оставлял в покое ни меня, ни родственников. Верните, и все тут! Я все прощу. Надо сказать, что я, – под давлением или нет, – но периодически стала жить с мужем, а потом мы и вовсе сошлись. Так мы прожили еще год. С этим человеком отношения я совсем не порвала. Мы иногда созванивались... Но самое интересное впереди. Как-то вечером муж пришел домой и сказал что у него другая, и он уходит. Естественно я его отпустила, а что еще делать? Ну а теперь вопрос: прокомментируйте, пожалуйста, поступок мужа.

Ответ психолога:

Понятие любви не исчерпывается только лишь теми чувствами, которые мы испытываем к человеку, которого мы любим. Если бы это было так, то вы могли бы любить любого человека, на любом удалении от него. Вы просто любите его, и счастливы. Но так не бывает, верно?

Любовь подразумевает, что вы хотите быть рядом с тем человеком, которого вы любите. Но и этого мало. Допустим, женщина тайно и давно любит мужчину, коллегу по работе. Он постоянно рядом, она его видит каждый день, и все же, – чего-то не хватает, и нужно что-то еще. Что же это?

Просто любить человека – сложно или невозможно. Всегда хочется, чтобы было ответное чувство, чтобы вы тоже были любимы. Чтобы у вас была взаимность. Самая трагическая любовь – неразделенная. Согласны ли вы с тем, что для настоящей любви в большинстве ее случаев человеку нужна взаимность? Только тогда это может дать вам счастье и крепкий союз.

Но и это еще не все. Предположим, в семейной паре есть взаимная любовь. Достаточно ли этого для того, чтобы считать такую любовь вечной и настоящей? Нет! Для этого необходимо, чтобы влюбленные были верны друг другу, и чтобы каждый из них принадлежал другому и никому больше. И мужчина, и женщина всегда очень болезненно относятся к измене, и очень часто достаточно лишь одного раза, одной случайной связи, чтобы любовь оказалась погубленной навсегда...

Но и это еще не все. Предположим, что у нас есть некоторый союз, где влюбленные принадлежат друг другу, где нет и не может быть измены, где каждый абсолютно уверен в том, что не будет предан и не предаст сам. Можем ли мы сказать, что это и есть настоящая взаимная любовь и счастливый союз? Нет, пока еще не можем. Ибо для того, чтобы она была настоящей, необходимы не только платонические отношения, но ещё и сексуальные. И если в семье кто-то из супругов игнорирует секс как явление, предпочитая исключительно духовную сторону любви, то такие отношения могут оказаться под угрозой разрушения.

Итак, любовь – это очень сложное чувство, которое включает в себя не только ваши личные переживания, но и элементы межличностных и даже социальных отношений. Она складывается, согласно вышеизложенному, из нескольких составляющих, а именно: влюбленность, его взаимное чувство к вам, ваша уверенность в том, что он принадлежит вам и никому больше, и ваших сексуальных отношений. Если все это имеется, то тогда мы можем назвать это настоящей большой любовью, которая ведет влюбленных к союзу, к созданию полноценной семьи, к появлению детей, к жизни в понимании и согласии друг с другом.

Но и это еще не все. Взаимная любовь меняет вашу личность, изменяет приоритеты и ценности этого мира, повышает ваш статус в обществе (вы же знаете, как, например, скептически смотрит общество на одиноких женщин), повышает вашу самооценку. В любви очень важно и, быть может, даже более важно не то, что вы любите, а то, ЧТО ВАС ЛЮБЯТ. И если это есть – вы чувствуете себя иначе. Вы увереннее в себе. Вам проще смотреть в будущее. Вам незачем тешить себя надеждами. У вас ровная осанка, и вы гордо смотрите вперед, вы счастливы, ваше сердце наполнено чувствами. Это справедливо и для мужчин, и для женщин. Взаимная любовь делает личность цельной и уверенной в себе. Вас любят. Вы любимы. Вы дороги другому человеку. У вас все хорошо. Вам не о чем беспокоиться. Вы знаете, зачем живете и для чего вы живете. Вам хорошо.

И вот теперь вы представьте: в один момент, в одно мгновение вдруг это все рушится... «Я ухожу к другому» – с этими словами почва словно бы тоже уходит из под ног. С этими словами все то, что объединяло вас все эти годы, все то, что давало вам радость, счастье, восторг, – вдруг рассыпается, как карточный домик. Три слова, одно мгновенье, одна или две секунды. И весь мир вокруг вас рассыпался в пыль... Нет ничего страшнее для человека – мужчина, женщина, не имеет значения, – чем услышать такие слова. Чем потерять все и себя в том числе... Даже смерть близкого человека не так страшна, – и это точно замечено даже в анекдотах ("не расстраивайся, доченька, а вдруг ничего такого не случилось и он всего лишь попал под машину...")...

За то время, пока вы читаете эти строки, возможно, миллион мужчин и миллион женщин во всем мире услышали эти слова, и их жизнь рухнула. Еще через минуту это произойдет еще сто тысяч раз. Это происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Это не так страшно, как может показаться. Это проходит со временем, вы снова обретаете веру в себя, интерес к миру, желание любить и быть любимой. Но в тот момент, именно в тот момент, когда это случается, – желание у человека только одно, – отменить все это, вернуть все назад, воспользоваться машиной времени, телепортацией, все забыть, все простить, – назад, назад, назад! Туда, где было хорошо, где человек был счастлив, где его любили, где он мог радоваться каждому шелесту ветерка, каждому звуку, каждой минуте...

И именно поэтому ваш муж так поступил. Он бился не за любовь в простом смысле этого слова, как мы иногда говорим, когда человек нам нравится. Он стремился вернуть все то, что я вам описал, или хотя бы часть его, какую-то часть из всего перечисленного.

Плюс к этому важно отметить, что мужчина по натуре своей завоеватель. И уйти от него – это подорвать в нем веру в самого себя. (Поверьте мне, я говорю все это не для того, чтобы вы испытывали чувства вины, – нет в этом никакой вашей вины! – но для того, чтобы вы хорошо поняли эту ситуацию, чтобы вам были понятны причины и следствия, которые ложатся в основу как такого поведения в частности, так и любовных отношений в целом).

Что делает в таких случаях мужчина? Слабый – он сдается сразу, без боя. Сильный – начинает отчаянно бороться за себя. ЗА СЕБЯ, я подчеркиваю это. И чем сильнее инстинкты, чем сильнее воля к жизни, тем сильнее борьба, тем отчаянней сопротивление ситуациям и обстоятельствам. Я замечу также, что отчаянные заверения в любви и яростная борьба за ответное чувство человека, который или не любит, или разлюбил, – это ЕДИНСТВЕННАЯ ситуация, когда человек выказывает любовный эгоизм. Он преследует только свой интерес и ничей больше. Даже если при этом он готов вас золотом осыпать.

Теперь я объясню, почему через некоторое время ушел уже он. Ведь вроде бы все вернулось, вроде бы все нормально, все хорошо... На самом же деле – того, что было раньше, уже не вернуть. Так всегда говорят влюбленные, пережившие измену, и почти всегда это правда. Дальше может быть все что угодно, кроме того, что было раньше. Дальше может быть ДАЖЕ ЛУЧШЕ, чем было, но все равно не так, как было раньше. И от этой занозы в голове невозможно избавиться.

И дело тут не в умении прощать, это здесь совершенно не при чем, сколько бы об этом не говорила церковь. Прощение – это чепуха. А все дело в том, что человек больше НЕ МОЖЕТ верить так, как он верил раньше. Можно сказать – брат, я прощаю! – тому, кто намеренно выстрелил тебе в спину. И простить. Но после этого спиной к нему вы уже никогда не повернетесь. Ибо нет у вас больше способности ему верить.

Поэтому неудивительно, что часто брак окончательно распадается не с первого, а именно со второго раза. Почему? Возврат друг к другу был необходим на некоторое время, ибо каждая сторона хочет найти временную опору, восстановить свою психологическую и личностную целостность. Вы возвращаетесь. У мужа происходит компенсация, он уже не чувствует себя отброшенным в сторону, выброшенным на обочину жизни. Он становится увереннее в себе... Он приходит к психологическому равновесию... И вдруг обнаруживает, что все то, за что он боролся, ему уже не нужно.

Я очень хотел бы надеяться, что вы не будете винить своего мужа в том, что он сделал: поверьте, согласно всему вышеизложенному, он действовал единственным возможным для себя способом. Я бы также хотел, чтобы вы не видели в этой ситуации своей вины, – её тоже нет, и вы не сделали ничего предосудительного. Люди влюбляются, люди теряют свою любовь, и это естественно, как естественна сама жизнь... Но я очень хотел бы, чтобы эта история помогла вам лучше понять мотивы и причины поведения людей, сделать для себя важные выводы и впредь поступать мудрее и прозорливее.


Другие вопросы психологу