Быть ли разводу?

Вопрос психологу:

Мы с мужем женаты уже 3,5 года, у нас маленькая дочь. Живем мы отдельно от родителей, но в одном районе. Я не могу сказать, что все годы я была счастлива, т.к. для него всегда на первом месте были его родители, а не наша семья. Даже то, что касалось только наших отношений, он не мог решить сам, без их совета. И каждый день мы с дочкой должны были их навещать, так как им всегда было скучно. Но два месяца назад, мы поссорились и не жили вместе. Получилось так, что эта ссора произошла в доме моей мамы (ей тоже досталось от него), и он, накричав на нас, хлопнул дверью и ушел, а мы остались.

Так прошло четыре дня. Я каждый день ходила в нашу квартиру, занималась хозяйством, а на четвертый день его родители сказали мне, чтобы я забирала свои вещи и уходила к своей маме, что мы с их сыном разводимся. Я была в шоке (и не только я). На следующий день я пошла к нему, чтобы поговорить, и попытаться все решить. Но в ответ он сказал, что меня больше не любит, и не знает, хочет ли со мной жить дальше.

Уже прошло два месяца. За это время я очень много о нем узнала нового, и для себя уже решила, что это конец наших отношений, т.к. возвращаться к тому, что было и к постоянному контролю его родителей я уже не хотела. Он в выходные приходил, забирал ребенка к своим родителям, а со мной не разговаривал, только "здравствуй" и "до свидания". Но как-то нам нужно было отвезти ребенка в больницу, он предложил помочь. Я согласилась, потому что не к кому было обратиться за помощью. И решила воспользоваться случаем и поговорить о... разводе. Он был шокирован этой новостью, и сказал, что этот вопрос я могу решать.
Алевтина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алевтина. Нередко случается, что дети, вырастая и становясь по меркам общества солидными и самостоятельными людьми, в отношениях со своими родителями остаются на уровне маленького ребенка. В этом зачастую виноваты сами родители, не пожелавшие или не сумевшие привить своему чаду самостоятельность. Виной всему бывает боязнь за ребенка, родительский эгоизм, или неверие в способности сына или дочери (без меня пропадет).

Немалую роль в становлении отношений играет характер самого человека. Он либо противостоит тотальному контролю и подотчетности, либо полностью им подчиняется. В первом варианте формируются конфликтные и взрывоопасное отношения с родителями, а во втором - беспомощность и неспособность принимать решения самостоятельно. После создания собственной семьи зависимый от мнения родителей человек либо продолжает подчиняться воле старшего поколения, либо подпадает под волю своей второй половины. Причем в обоих случаях возникают проблемы. Это либо жизнь как у вас, Алевтина, подстроенная под старшее поколение, либо бои с непокорной невесткой или зятем, похитившим родного ребенка, и опутавшим его плохим влиянием. Такая жизнь может продолжаться долго (но не всегда счастливо), а может завершиться разводом.

Вам, Алевтина важно понимать одно, что от вас в данной ситуации мало что зависело. Вы и так вели себя корректно, общались с родителями, развлекали их, прислушивались к советам и не отгораживали супруга от мамы и папы. Это нормальное поведение воспитанного человека. Однако вряд ли вы были всем довольны и наслаждались безоблачной жизнью. Недовольство накапливалось и, рано или поздно, ситуация достигла бы своего пика. Ссора спровоцировала временный разъезд и позволила вам взглянуть на ситуацию со стороны. Вы поняли, что так жить больше не хотите. Родители, пользуясь, случаем, пытаются вернуть себе родного сына, а сын плывет по течению, предоставляя маме и папе все решать самим. Ему так удобнее!

Похоже, что он сделал свой выбор, если не хочет с вами говорить и покорно соглашается на предложенный развод. Поэтому стоит ли спасать то, что было? Вам необходимо честно ответить на этот вопрос. Взвесить все за и против. Если вы говорите "нет", то идите на развод. Если же уверенности в разводе вы не чувствуете и готовы к примирению, если вы думаете о возможности устройства семейной жизни по-новому, готовы ради этого к "боям", то попробуйте поговорить с супругом, помириться с ним, выяснить его взгляд на случившееся.

Оба пути - и развод и примирение - нелегки, в каждом есть плюсы и минусы. Доверяйте своей интуиции, поговорите с мамой. Только помните о главном - о своем мироощущении, не забывайте уважать себя саму.


Другие вопросы психологу