С мужем и его родителями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Как Вы посоветуете поступить в данном случае? В скором времени я собираюсь выйти замуж, и мне предстоит, скорее всего, жить с мужем и его родителями. Я не представляю свою новорожденную семейную жизнь в уже сложившейся семье. Как мне себя вести? Я не представляю двух хозяек у одной плиты. Да еще если вкусы и понятия о хозяйстве разные.

Есть вариант жить у меня, но это неудобно по причине тесноты, у меня 2-ка, у мужа 3-ка. А потом никто не поймет, зачем нам ютиться у меня, если есть квартира больше, и никто не против, чтобы мы там жили, а наоборот нам хотят выделить две комнаты.

Этот вопрос меня волнует еще и потому, что мне уже 29 лет и хочется жить отдельно, мой избранник моложе меня на 4 года и ему, как я поняла и с мамой неплохо.

Не знаю, что мне делать, как настроить себя на то что бы жить в другой семье, характер у меня непростой, и я боюсь, что могут возникать ссоры. Может все-таки жить у меня? 
Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте Елена! Совместная жизнь молодой и родительской семьи под одной крышей довольно непростая задача, даже если родственники настроены друг к другу максимально благожелательно. В решении вопроса, с чьими родителями жить, всегда надо руководствоваться исключительно соображениями совместимости и лояльности будущих родственников, нежели метражом жилплощади. Тем более что в вашем случае в обоих вариантах предусмотрена отдельная комната. Спору нет, две комнаты лучше, чем одна, особенно если в ближайших планах молодоженов предусмотрено прибавление семейства. Но, если жизнь с родителями мужа создаст тяжелые моральные и бытовые условия, простор не скрасит муки каждодневного бытия.

Вы, Елена, интуитивно, конечно же, чувствуете, где вам с будущим супругом будет "легче дышать". Вот туда и надо ехать. Хотя, несомненно, каждому хочется в родной дом. В любом случае, кто-то из вас будет чувствовать больший дискомфорт.

Здесь стоит задуматься о следующем. Ведение хозяйства и уход за детьми лежат на женщине, и вам, Елена, скорее всего, будет проще у себя дома. А супруг после работы лежит на диване. И не такая большая разница, в чьей квартире, этот диван стоит. Тем не менее, все индивидуально. Елена, вам необходимо после свадьбы стать хозяйкой дома, в пределах молодой семьи. Поэтому лучше выбрать семью, где вам это позволят сделать с большим размахом и с наименьшими душевными потерями.

Где бы вы ни поселились, постарайтесь оба обратить внимание на следующие моменты в организации совместной жизни:

Родители часто привыкают, что выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение переносится также на невестку или зятя. Вам необходимо ощущать единение друг с другом. Прежде всего, вам важны отношения между собой, а только потом с родителями. Вы теперь не только дети, а самостоятельные семейные люди. Все члены новой большой семьи теперь родственники. Здесь важно ощущение родственной близости, Поэтому отношения должны строиться на доброжелательности и любви. Решите, как вы будете питаться, вместе или раздельно? Если вместе, обсудите, кто закупает продукты, кто готовит и моет посуду. Решите, сколько денег молодая семья будет вносить в бюджет. Если раздельно, продумайте технические стороны: полочки в холодильнике, стол и т.д.
Определитесь с уборкой. Самое разумное поделить обязанности или установить дежурство. Разберитесь со стиркой белья. Кто когда занимает стиральную машину и сушку.

Ограничьте личное пространство. Вход в комнату только со стуком.

Если между вами и мужем возникла конфликтная ситуация постарайтесь не посвящать в нее родителей, будет только хуже.

Проживая в родной семье, не давайте в обиду свою "половинку".

Обращайте внимание на замечания родителей, но разбирайтесь в них только вдвоем.

Все "неровные моменты" лучше сразу вежливо обговаривать и обсуждать. Ничего не копите в себе.

Елена, постарайтесь заранее продумать все аспекты вашей совместной жизни и предложите их старшему поколению в самом начале (с разумным учетом и их пожеланий), пока ваши отношения ничем не омрачены. Так вы предотвратите массу критических ситуаций.  Счастья  вам.


Другие вопросы психологу