Мама и бабушка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем (3 года). У меня любимый муж. Он также замечательный человек: воспитанный, отзывчивый и добрый. Прекрасный "повар": помочь и перенять инициативу на кухне для него вовсе не проблема. Он перспективный молодой человек, его любят и ценят на работе. Его недостатки совсем незначительны и они только придают ему шарм. Но, но, но... мы живем с его мамой, и последнее время из другого города к нам в гости часто на 2-3 месяца приезжает его бабушка (ей скучно там, как она это объясняет, и очень хорошо с молодежью здесь). И все бы ничего, если бы эти обе женщины не пытались прожить жизнь и за нас с мужем. Они не просто советуют, они абсолютно уверенны, что только они знают, как надо жить и эти разговоры затевают на 2-3 часа.

Я очень устала от них. У нас с мужем испортились отношения, мы часто ругаемся, я очень часто в плохом настроении. Муж делает все возможное с его стороны, что бы эти женщины отстали от меня и нашей семь, но они его начинают обвинять в черствости и эгоизме. Иногда мне кажется, что во мне нарастает с большой силой чувство ненависти к ним. Как, какими методами им дать понять, что у нас отбирают свободу и, собственно, возможность нормально развиваться молодой семье: со своими устоями, идеями и отношением к жизни? Спасибо.
Марина.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Марина! К сожалению, в подавляющем большинстве случаев молодая семья, проживающая вместе с родственниками, испытывает трудности, подобные вашим. Стремление научить, направить, воспитать и вообще принимать активное участие в становлении молодой пары особенно переполняет родителей, бабушек и дедушек. Их благие намерения легко понять, но с ними трудно жить и смиряться. Впрочем, бунтовать также нелегко. Даже молодой семье, обитающей на расстоянии частенько "достается" от старшего поколения. Что же говорить о вас, живущих не за кадром, а в кадре. Это жизнь под микроскопом. Очень редко семьям разных поколений удается достичь комфорта в совместной жизни. Да и то речь идет о проявлении особой тактичности, а претензии и жалобы все равно имеются у всех. Как можно добиться улучшения отношений?

Первый и самый действенный способ заключается в отселении. Если у вас есть хоть малейшая возможность снимать квартиру, действуйте немедленно. Не бойтесь оставить маму одну. Да, ей будет поначалу тяжело, но ваша семья состоялась и чтобы она не развалилась ее необходимо спасать. Даже если вы обзаведетесь жильем по соседству, это уже будет ваша территория, укрытие от назойливого внимания. Мама дома и мама в гостях-это абсолютно разные понятия.

Выход на прямой разговор. Непростой вариант, требующий определенной отваги, согласованности и терпения, как у вас, так и у вашего супруга. Обсудите с мужем заранее свои претензии. Вы должны говорить уверенно и сообща. Не кричите, не плачьте, не ругайтесь. Корректность и уважение, прежде всего. Иначе мама и бабушка обидятся на вас, придется извиняться, идти "на попятную". Они и так, скорее всего, обидятся, но если вы никого не оскорбили, обида будет другой, не требующей извинений. Будьте готовы к тому, что результат станет, виден не сразу. Возможно, предстоит несколько серьезных разговоров. Но подобная тактика поможет вам донести до родных свои чувства и эмоции, подтолкнет их на осторожное отношение к молодой семье, а также объединит с супругом, который пока защищает и вас и себя в одиночестве.

Избегание. Нелегко это дается в одной квартире, но можно попробовать. Когда назревает "урок" или "разбор полетов" найдите причину удалиться. Улыбнитесь, допейте побыстрее чай, скажите о делах и твердо уходите. Только не отступайте с гордо поднятой головой, и без объяснения причин, не стоит отпускать прощальные реплика типа: "Достали!". Это способствует дополнительному обострению отношений и возможности обсудить невестку. Поймите, Марина, особенно приятно и интересно задевать человека, эмоционально воспринимающего действительность. Если от вас не будет "отдачи", то трогать вас станут реже.

Не заступайтесь за вашу политику на каждом шагу! Не надо вдаваться в мелочные объяснения по каждому поводу. Вы уже взрослые. Ели вы так себя поставите, со временем с вашими решениями станут считаться.

Не ругайтесь с мужем, ему тоже нелегко, даже вдвойне, он живет меж двух огней. Самое важное - сохранение семьи. Не позволяйте никому ее разрушать. Чтобы ни было у вас на душе, улыбайтесь мужу и не обсуждайте с ним постоянно, что мама сказала, что бабушка сделала. Вам известен исход подобных разговоров? Вряд ли он благополучен.

Не сражайтесь за мелочи! Как расставить мебель, как убрать квартиру, где хранить крупу? Стоят ли подобные вопросы ваших нервов. Тем более об этом не стоит забывать, если вы живете у мамы и это ее территория! Двум хозяйкам в доме мирно не жить. Тут либо надо обговорить все бытовые нюансы, либо уступить во всем.

Стремитесь к отдельной жизни. Это ваша главная задача на пути к семейному благополучию. Работайте, копите, задумайтесь о размене, или ипотеке.


Другие вопросы психологу