Теща и зять

Вопрос психологу:

Как быть, если конфликтуют моя мама и мой муж? Мы с мужем живем отдельно. И от его родителей и от моих. Но я уехала к нему в другой город. С его мамой мы общаемся спокойно. Она сама по себе очень спокойный человек, за 5 лет я ни разу не видела, чтобы она вышла из себя. Если критикует, то почти всегда по делу. Лишь иногда просто потому, что у нас разные взгляды на вопрос. И в половине случаев она опять оказывается права. А маму я вижу редко, 1-2 месяца в году, когда приезжаю к ней или она к нам.

Муж перестал ездить со мной к маме. Как уже сказала, они плохо переносят друг друга. Моя мама - женщина властная. У нас в семье всегда она решала. И сейчас она продолжает нас воспитывать. Но мы выросли. Мне иногда трудно с ней общаться. Она пытается критиковать мужа, а он ее. Правда все это высказывается мне. А мне тяжело. Я пыталась им объяснить, что люблю обоих, и что мне неприятно и больно слышать от них жалобы друг на друга.

С мужем мы теперь просто не общаемся на эту тему. Ему нравится приезжать в наш городок, и он приезжал бы, но... Я понимаю, что мама осталась одна с папой. У меня есть сестра, она тоже переехала к мужу. Живет недалеко от нас. И хочет за то время пока мы вместе высказать все, что не успела за год, но иногда это бывает тяжело. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать, чтоб мама с мужем лучше ладили?
Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена! Те, кого мы любим, далеко не всегда любят друг друга. И имеют на это полное право. Конечно, можно попытаться улучшить отношения между "враждующими", но никакой гарантии, что все получится, увы, нет. В конце концов, всем угодить нельзя и каждый человек имеет право на свое мнение о людях и событиях. Существенно то, что кто-то умеет оставлять "все при себе", а кто-то живет "напоказ" - что чувствую, то и демонстрирую, не считаясь даже с чувствами родных людей. Елена, перевоспитать маму вам не удастся, тем более что вы уже пытались донести до нее свои переживания. Да и не стоит упорствовать в воспитании, лучше подстроиться и постараться не наступать на мины. Как всегда речь идет о терпении и тактичности.

Елена, в вашей ситуации не все плохо: вы живете раздельно, даже в разных городах, и мама высказывает негатив вам в лицо (хорошо, что не супругу). Цените уже то, что вы не варитесь в критической ситуации постоянно. Что можно сделать:

  • Ваш муж перестал ездить к маме, а может это к лучшему? С глаз долой, и причин придраться уже меньше. Вы приехали к маме, навестили, отдохнули - и уезжайте. Постарайтесь не задерживаться, тем более вам самой это некомфортно. Лучше чаще и короче. Вполне возможно, что мама свяжет происходящее со своим неправильным поведением и постарается взять себя в руки. А на вопросы давайте наводящие ответы. "Почему муж не приехал?" - ему тяжело переносить напряженную обстановку этих приездов. "Почему так быстро уезжаешь?" - спешу к мужу, да и я что-то устала от разговоров "по душам".
  • Не поддерживайте разговоров о вашей семье и супруге. Ничего не доказывайте и не опровергайте. Переводите разговор на менее болезненные темы. А о себе рассказывайте положительно, не делясь сомнениями и проблемами. Не провоцируйте маму на критику мужа. Все хорошо и точка. А то, вы слегка пожаловались, а муж - плохой. Тщательно взвешивайте, чем можно поделиться с мамой, а чем нет. Вы ведь хорошо ее знаете, что ей нравится, а что нет. Дозируйте информацию в вашу пользу, будьте дипломатом. Лучше сосредоточится на маминой жизни. Пусть выложит все, что накопилось.
  • Ведя политику отучивания от критики, не забывайте о нежности и ласке по отношению к маме. Она вас любит и переживает. Все то, что она говорит и делает, идет только от одиночества, скуки, любви к дочерям, волнения за их благополучность. Пусть вам это не нужно и даже непонятно, но маме по-своему дискомфортно, и ее надо тоже поддержать. Потому уже, что она - ваша мама!
  • Не сталкивайте мужа и маму частыми встречами. Не складывается, и не надо! Все, что из этого может получиться - развал вашей семьи. А вам это ни к чему. Пусть у других молодых полное понимание и принятие супругов родителями. Пусть, но копировать и добиваться своего не стоит. "Как у других" не будет никогда. Вам надо отстроить свою грамотную модель поведения.
  • Не озвучивайте свои переживания мужу. Не передавайте ему слова мамы. Ведь вы реально можете формировать мнение супруга о своей маме. Пара фраз - и он уже разозлен. А надо было их передавать? Что это меняет? Скажите просто: "тебе привет от родителей". Договоритесь, что эта тема закрыта. Будьте корректны и кратки в отношении мамы. Так и скажите ему: "Все, хватит друг друга мучить, мы это не обсуждаем, никогда". Не впускайте в семью проблему, если ее нет поблизости, и мгновенного решения также не требуется. Вот вы спорите, говорите, обсуждаете, и все это вместо того, чтобы наслаждаться своей семьей. В конце концов, что вам до родителей? Живы, здоровы, вы их не забываете, если надо поможете.

Все!!! Вам нужно строить свой мир и не повторять ошибок старшего поколения. Не надо страдать от чужой невоспитанности и нечуткости. В жизни полно и других более реальных и осязаемых проблем.


Другие вопросы психологу