Кризис рождения ребенка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! История у меня такая. Я вышла замуж в 20 лет "по залету". Жизнь у нас не задалась сразу, мы жили с моими родителями, он любил погулять и выпить. Когда дочке было 3 месяца, мы решили жить отдельно. И прожили отдельно, встречаясь несколько раз в неделю почти 6 лет. Я очень его любила и не могла себя заставить разойтись, несмотря на его измены, о которых достоверно знала и на то, что он очень много пил.

В результате, когда выяснилось, что в те дни, когда меня не бывает в его квартире, там живет другая, я все-таки заставила себя развестись. Через месяц после развода я стала встречаться со своим коллегой, который был влюблен в меня уже три года (по крайней мере, он так говорил). Я чувствовала себя наконец-то любимой! Он носил меня на руках, смотрел сияющими от счастья глазами, говорил, что всегда будет любить только меня, что он счастлив... Я поверила. И я очень хотела второго ребенка. Конечно, я полюбила его. Уже не с такой страстью, как раньше, но тем не менее.

Через полгода после развода я забеременела, и мы поженились. Он был счастлив! А во второй половине беременности начались проблемы... я стала казаться ему глупой, неинтересной, скучной... "коровой" - это его выражение. Сейчас нашему сыну 9 месяцев, муж предлагает разойтись, а я не могу на это согласиться! Я хочу иметь семью, а не быть матерью-одиночкой двоих детей от разных отцов... Должна заметить, что в плане интимных отношений с моей стороны никогда проблем не было, половую жизнь мы начали через 3 недели после родов, и вообще я ему никогда не отказывала.

В конце беременности у меня появился запах изо рта, он говорил, что ему неприятно. Мне кажется, я от него избавилась, но он до сих пор говорит, что периодически пахнет, и он говорит, что даже если его совсем не будет, он не сможет об этом забыть... еще ему не нравится, что в основном активную роль в сексе играет он, хотя я очень стараюсь. Говорит - я больше тебя не люблю. В общем, я предложила ему не пороть горячку, а попытаться что-то исправить. Попытаться вернуть то мое состояние, когда он смотрел на меня с обожанием. Но ведь новизны уже нет! Как вернуть то состояние, когда он дрожал, просто от одной мысли обо мне? Он говорит, что ему самому хочется вернуть это... Простите,  очень сумбурно получилось, но я просто в ужасе от того, что с нами происходит. Заранее спасибо, очень надеюсь, что Вы сможете мне что-нибудь подсказать.
Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Настя. То, что сейчас происходит в вашей семье, увы, редкостью назвать нельзя. Это типичный "кризис рождения ребенка". Беременность жены, роды, непростой первый год жизни малыша привносит в супружескую жизнь не только радость от появления на свет маленького человека, но и массу не самых лучших бытовых моментов и ощущений.

Стоит отметить, что мужчины особенно тяжело переживают все происходящие изменения. Женщина настолько находится "в процессе", что ощущает разве что неимоверную усталость. А пары, создающие семью при наличии беременности, или беременеющие сразу после начала совместной жизни, подвержены этому кризису гораздо сильнее. И вот почему. Период начала семейной жизни сам по себе непрост, ведь двум разным людям предстоит ужиться вместе и "притереться друг к другу". Романтика романтикой, а быт бытом, его не заметить, увы, не получается. Причем многие мужчины и женщины, начиная жить вместе, открываются с "доселе невиданных сторон". К этому надо привыкать. Ну а если любимая и драгоценная женщина беременеет, то ее поведение становится вообще неожиданным для чутких в этом плане мужчин.

Если пара 1-2 года прожила вдвоем, то и он и она уже знают привычки и поведение друг друга до мелочей, поэтому беременность и происходящие с женщиной изменения (психические и физиологические) мужчина переносит легче, с пониманием, он-то уже знает какая жена в обычном состоянии, поэтому и не волнуется. Пара привыкла, друг к другу, и ей остается заботиться только о прибавлении потомства.

Поведение женщины и ее облик в период ожидания малыша и после его рождения меняются всегда. Самое главное изменение касается "ухода в себя и малыша". Мужчина чувствует себя одиноким, покинутым. Даже если молодой папа счастлив, он все равно, хоть на секундочку, но ощущает и задумывается об этом.

Хотя, многие мужчины могут даже не осознавать, почему это жена его раздражает. Вот тогда и начинаются упреки: потолстела, поглупела, подурнела, перестала готовить "куропатку под десятью соусами". Конечно, потолстела (физиология), конечно, поглупела (нет времени, желания и сил обсуждать экономическую ситуацию в стране, проблемы с автомобилем в подробностях, и происки мужниного начальства), конечно, подурнела (душ принять и то некогда).

У кого-то подобный период проходит легче, у кого-то сложнее, иногда случаются даже разводы. Но трудно всем и всегда, если только у вас нет няни, повара, горничной, или жертвенных бабушек и дедушек. Да и женщины все разные (прибавка в весе, здоровье, настроение, скорости по хозяйству). Как и чем можно улучшить отношения в этот период:

  • Вас упрекают, а вы защищайтесь. Не надо выслушивать упреки, молча с согласием качая головой. Да проблемы имеются, но это временно!!! Защищайтесь, но только с помощью грамотного, спокойного объяснения. Не визжите, и не плачьте! Не упрекайте в ответ супруга (это ты виноват, посмотри на себя и прочее). Мужчины вообще очень хорошо воспринимает конструктивные беседы. Поэтому обдумайте свои ответы заранее.
  • Привлекайте мужа к заботам о ребенке. Не тотально, а периодически, время от времени. Так и он узнает получше ребенка, и поймет ваши трудности, так и вы отдохнете.
  • Не потакайте своим слабостям. Да работать над собой придется. И время для этого найти можно. Зарядка (вы делаете, малыш играет рядом), аккуратная одежда, ухоженное лицо, чистота в доме, должны быть! Пусть не с самого утра, но к приходу супруга расстарайтесь приводить себя в порядок. Ну не сложно припудрить лицо и подкрасить ресницы, ведь, правда?
  • Перестаньте много и нерационально есть. Не надо прикрываться темой "Я кормлю ребенка". Лишние бутерброды, котлеты, майонез, тортики, конфеты, шоколадки ему не нужны. Вы кормите себя, а не малыша. Весы вас в этом убедят как никто.
  • Распорядок дня - лучший помощник! Как только вы станете жить по часам, сразу появится время и на отдых, и на спорт, и на дом, и на мужа.
  • Перестаньте день и ночь говорить о ребенке. Женщина, постоянно говорящая о потомстве способна свести с ума кого угодно. Запомните, что все подробности о "срыгнул, пописал, пукнул, сказал" интересны только вам. А мужу они интересны только в дозированном количестве. Находите в себе силы и беседуйте о других вещах. Они не менее увлекательны, надо только прислушаться. Супругу тоже есть, что рассказать. Выслушайте его, даже если не очень хочется. И не делайте кислое лицо!
  • Я ему не отказываю! Замечательно, но в этом процессе лучше участвовать на 100%, а не на 1% (полежу, отдохну). Если вы чувствуете, что сил точно не осталось, лучше откажитесь, вместо разыгрывания деревянной темы. И забудьте на эти 15-20 минут о том, что вы мама. Все равно скоро вспомните, не переживайте.
  • Говорите супругу, что вы его любите, поцелуйте, обнимите. И он позабудет про свои упреки! Кстати, прислушайтесь к ним повнимательнее. Именно в них можно найти ответы на многие вопросы.
  • Любите себя. Вам тоже нужна любовь. Не давайте себя "затюкивать" ни ребенку, ни мужу. Рациональность, прежде всего. Если вы чувствуете, что муж говорит явную неправду, не молчите. А малышу тоже полезно иногда поиграть самостоятельно, приучайте его к этому, и не корите себя за то, что оставляете ребенка одного!


Другие вопросы психологу