У мужа пропало влечение ко мне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!  Меня зовут Светлана. Очень верю, что Вы мне поможете разобраться со следующей ситуацией. Дело в том, что замужем я один год. Мне - 28. Муж старше меня на 6 лет. Характеры у нас очень разные: я - импульсивный Овен, который везде рвется вперед, у меня много увлечений, муж - Рак, который всегда пятится назад, а при возникновении сложностей все время прячет голову в песок как страус или прячется за меня. Он - романтик. У него очень заниженная самооценка, почти во всем, чтобы он ни делал, ему нужна поддержка и одобрение кого-то: сначала - мамы и сестры, теперь — моя. Он постоянно и во всем сомневается, очень нерешительный, боится принять неверное решение.

Когда мы поженились, я стала просить мужа помогать мне по хозяйству, конечно, встретила шквал эмоций, что не даю ему жить спокойно. У мужа очень сильна идеализация денег, недавно он потерял основную работу. Но самая главная проблема, из-за которой я Вам решилась написать — это то, что у нас уже полгода нет никаких сексуальных отношений. Мой муж перестал возбуждаться на меня. Он говорит, что боится меня, что чувствует мое давление. За эти полгода не было почти ни одного дня, который бы мы провели без ссор. Мы постоянно раздражены друг на друга, спокойны мы только тогда, когда находимся далеко друг от друга: начинаем скучать, звонить друг другу, но как только оказываемся…

Я понимаю и осознаю, что отчасти я сама виновата в сложившейся ситуации. До свадьбы, да и в первые месяцы после свадьбы, у нас были замечательные сексуальные отношения. Сейчас муж говорит, что на него проблемы наваливаются друг за другом, он не может успокоиться расслабиться. Я предлагала ему пойти к психологу, он отказывается, говорит, что у него все в порядке, что проблемы у меня, а у него нет. Говорит, что у нас все будет хорошо, как только он успокоится, но это у него не получается.

Когда я начинаю к нему ласкаться, он меня отталкивает. Он сразу закипает, не может говорить спокойно. Говорит, что ему лучше оставаться таким, чем говорить мне о своих страхах. Я и массаж ему делала, и ванную с ароматами, и успокоительные давала, и гулять стараюсь его вытаскивать чаще, и ласкаюсь, обнимаю его, а он не реагирует. Я его прошу хотя бы обнять, поцеловать меня, а он не хочет. Единственный «сексуальный контакт», который у нас был во время отпуска был по моей инициативе, но мой муж лежал как бревно, даже не ласкал меня.

К сожалению, я думаю, он хочет видеть во мне маму, которая будет о нем заботиться, а не женщину, о которой будет заботиться он. Я прошу у него мужского внимания, завожу разговор о ребенке, о котором он слышать не хочет (к которому он еще не готов по его словам, «не созрел»), Я показывала ему книги по психологии, но он не хочет их читать, говорит, что я рассказываю ему сказки. Я никогда не ставила условий мужу, но вчера я сказала ему или мы идем к психологу или сексопатологу и решаем наши проблемы вместе, или я с ним развожусь, т.к. другого выхода я не вижу. Понимаю, что человек должен сам решиться и пойти на прием, но я уже перепробовала все. Вот такая ситуация. Я очень верю, что Вы мне ответите и поможете советом. Заранее благодарю.
Светлана.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Светлана. Из Вашего письма я поняла, что Вы обеспокоены ситуацией, сложившейся в Вашей семье.

Уже полгода у вас с мужем нет сексуальных отношений. Вы объясняете это тем, что муж слишком серьезно относиться к неприятностям на работе, что он, в силу своих личностных особенностей, нуждается скорее в матери, чем в жене, что он слаб и привык отступать перед трудностями и.т.д.

Вы, будучи человеком деятельным, пытаетесь сами найти выход из этой ситуации. Вы предлагаете мужу разные пути — обратиться к специалисту, читать книги по психологии, Вы даете ему успокоительное, делаете массаж, инициируете физическую близость, словом очень много делаете для того, чтобы исправить ситуацию.

Чем больше активности Вы проявляете, тем пассивнее становиться Ваш муж. Его активность выражается скорее в сопротивлении всему тому, что Вы предлагаете. Он от всего отказывается.

Отчаявшись, Вы прибегли к последней возможности — поставили мужу условие: или он идет с Вами к психологу, или Вы разводитесь с ним.

Прежде всего, мне хотелось бы сказать Вам, что есть разные формы работы, в том числе и такие, при которых к специалисту обращается один из супругов. Я убеждена, что в Вашем случае речь идет не о сексуальной проблеме, а скорее о проблеме отношений.

У Вас есть своя оценка происходящего с Вашим мужем. Будучи человеком активным и сильным Вы стремитесь помочь ему исходя из своего видения ситуации и предлагая свои решения. Я рискну предположить, что Вы считаете себя более компетентной в вопросах психологии отношений, чем Ваш муж. Вы лучше знаете, что надо делать…

Такая позиция делает Вас мамой, старшей сестрой или просто главной, а ему остается роль подчиненного. С одной стороны Вы хотите быть просто желанной женщиной при сильном и надежном муже, а с другой стороны не редко происходит так, что Вы чувствуете себя умнее и сильнее своего мужа, поэтому ждете от него, что он согласится с тем, что Вам кажется правильным. А это значит, что Вы предлагаете ему отношения, в которых он подчиняется, а Вы руководите. Это скорее похоже на борьбу за власть, чем на романтические отношения молодоженов. Не удивительно, что Ваш муж испытывает не влечение и нежность, а страх. Вы очень сильны, Светлана, но в отношениях с мужем, Ваша сила оборачивается против Вас.

В заключение мне хотелось бы поддержать Вас, выразив уверенность в том, что Ваша любовь к мужу и стремление наладить отношения с ним, помогут Вам осознать свою роль в сложившейся проблеме и увидеть новые горизонты в ее решении.


Другие вопросы психологу