Почему сначала ненавидел, а сейчас люблю?

История моя банальна. Мне 40 лет. Прожили с женой в браке 15 лет. И вот показалось, что я больше не люблю свою жену. Дети стали раздражать, они учились в школе очень слабо. Кроме спорта, современной музыки и компьютеров их ничего не интересовало. Супруга стала казаться некрасивой и очень располневшей. Прежнего сексуального влечения к ней не стало. В нашем домашнем быту начал замечать одни недостатки. Постоянно придирался к жене. То обед она плохо приготовила, то в квартире не убрала. Если сыновья приносили из школы "двойки" и "тройки", опять считал, что жена виновата - не проконтролировала. Была внутренняя убежденность: если она не работает, должна всё и везде успевать делать идеально.

В доме нашем начались скандалы, ругань, выяснение отношений. Моя жена и дети показались мне тогда обузой, от которой надо поскорее избавиться и начать жить по-новому. Как бы "с чистого листа". Мне захотелось уйти, познакомиться с молодой красивой девушкой и создать новую семью, где меня будут любить и понимать.

Я человек упрямый. Если что-то задумаю сделать и "загорюсь", переубедить меня невозможно. Несмотря на мольбы жены и родственников, подал на развод и развёлся. Снял квартиру. Почувствовал себя свободным и молодым. Я ещё хорошо выгляжу: стройный, подтянутый. Искать новую подругу жизни долго не пришлось. Оказался завидным женихом. Встретил молодую красивую женщину, моложе себя на 10 лет. Поженились. Недавно она родила мне дочку.

Вроде добился всего, чего хотел. Только, почему-то опять на меня опять нападает тоска и неудовлетворенность жизнью. Гложет сомнение: "А правильно ли я сделал, что бросил свою первую жену и сыновей?"

Ещё несколько лет назад свою первую жену, казалось, ненавидел всеми фибрами души. Видеть и слышать её не мог. Всё в ней раздражало. А сейчас, через несколько лет, мне стало казаться, что её безумно люблю и жить без неё не могу. Разумом я понимаю, что обратной дороги в первую семью у меня нет. У меня есть обязательства перед новой женой и дочерью. А сердце продолжает болеть.

Уважаемый психолог, почему мне постоянно кажется, что я ошибаюсь и делаю что-то "не так, как следовало" и меня преследует желание всё вернуть и "переиграть". Почему после ненависти к первой жене, я неожиданно для себя воспылал к ней страстью.
Виктор Д.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Виктор, ваш развод после достижения 35 летнего возраста связан с кризисом среднего возраста, который проживает обычно любой мужчина. В этот возрастной период мужчины подводят предварительные жизненные итоги. Если их достижения ниже, чем они представлялись в молодости, они впадают в затяжную депрессию. Им хочется резко поменять свою жизнь, начать всё сначала, развестись, поменять место жительства, найти женщину моложе себя. Кто-то на эти рискованные шаги решается, кто-то нет. Цель всех этих усилий продлить свою молодость, отстрочить старость, оставить после себя "след на земле".

Правильно вы поступили или нет, разведясь с первой супругой? На этот вопрос нет однозначного ответа. В каждом принятом решении есть свои "плюсы" и "минусы".

Тем более из вашего рассказа я понял, что вы не намерены бросать молодую жену с дочкой и вас волнует совсем другой вопрос: "Почему вы опять влюблены в женщину, которую вы однажды бросили?" Попробуем разобраться.

ЭТАПЫ РАЗВОДА

Развод - это сильнейший стресс. Можно утверждать, что развод стоит на втором месте по персональному индексу стресса, уступая только смерти любимого человека. Этот, весьма болезненный опыт жизни приносит человеку многочисленные душевные страдания, вводит в депрессию или толкает к суициду. Развод распространенное явление. Каждые 13 секунд в мире разводится одна семейная пара.

Психологи, которые изучают поведение человека, переживающего развод, выделяют несколько этапов адаптации человека к своему новому состоянию, когда он разводится с близким человеком. Полная адаптация занимает 3-5 лет.
Назовём эти этапы:

1 этап - "Гром среди ясного неба". Привычный образ жизни человека рушится, человек впадает в затяжную депрессию.

2 этап - "Поиски врага". Человек, который проживает развод, виноватым в разводе считает или себя, своего бывшего партнёра или третью сторону - разлучника.  Происходит "демонизация" образов врагов. В этот непростой жизненный этап, обиженный супруг или супруга подвергаются искушением мести. Некоторые люди, к сожалению, на этом этапе живут всю оставшуюся жизнь, делая подлости свои бывшим супругам.

3 этап - "На исходную позицию любой ценой". Смысл этого этапа - желание вернуть своего бывшего партнёра любыми способами.

4 этап - "И снова любовь". Бывший партнёр, которого раньше ненавидели, вдруг представляется в ореоле "замечательного, доброго, идеального" человека без каких-либо недостатков. Происходит его идеализация.

5 этап - "Поиски объективности". Бывший супруг через 3 года после развода, впервые, может реально посмотреть на положительные и отрицательные личности своего бывшего партнёра.

6 этап - "Почему он ушёл?" У партнёра появляется "трезвый взгляд" на проблему объективных причин, почему произошёл развод. Партнёр начинает видеть и свои личные ошибки и просчёты. Ведь в разводе виноваты обычно обе бывшие половины.

7 этап - "Эффект маятника". Этот этап проходят не все разведённые. Бывший муж опять начинает страстно любить свою бывшую жену, которую раньше презирал и ненавидел. А потом опять впадает в другую крайность - начинает ненавидеть. Мне думается, что этот период после развода, вы Виктор, сейчас и проживаете. Могу вас успокоить, этот непростой период ваших с первой супругой отношений, тоже однажды закончится.

"ДИНАМИЧЕСКИЙ СТЕРЕОТИП"

Понятие "динамического стереотипа" впервые введено в науку выдающимся русским физиологом Иваном Петровичем Павловым. Вся жизнь человека состоит из множества привычек от привычки по утрам завтракать только творогом со сметаной или жареными яйцами и, кончая, привычкой спать на жёстком матрасе только с открытой форточкой при любой погоде.

Семейная жизнь, которую вы, Виктор, прожили с первой супругой, тоже состояла из таких же привычек. А привычки - это "вторая натура" человека. При разводе нарушается привычный порядок жизни и человек получает массу отрицательных эмоций. Автоматически рождаются страхи и тревоги - те силы, которые необходимы человеку, чтобы освоится в изменившихся условиях жизни.

Поэтому, Виктор, в силу привычек вас и тянет к жене и сыновьям, к тому образу жизни, который вы потеряли. Когда всё возвращается "на круги своя" человек начинает испытывать приятные чувства спокойствия и умиротворения. Здесь всё знакомо, нечего бояться и можно жить, дыша полной грудью". Доктор Курпатов так характеризовал "смерть брака": "Развод - это настоящая смерть, но не для человека и даже не отношений, "части мозга". Той части, где хранятся привычки, так или иначе связанные с супругом, теперь уже бывшим…"

Понимание реальных физиологических причин вашего психологического состояния должно помочь вам. Когда вы проживёте со своей второй женой больше времени, вы автоматически "обрастёте" новыми привычками и ваше влечение к первой супруге пройдёт. Только надо пережить этот непростой период.

Другие статьи на эту тему