Как бороться с ревностью.

Рассмотрим предполагаемую ситуацию: девушку просто сжигает ревность к ее молодому человеку. В силу обстоятельств, в данное время они живут далеко друг от друга. Девушка больше всего на свете боится, что парень встретит другую и влюбится в нее.

Ответ психолога:

Вы ревнуете своего молодого человека без каких-либо на то оснований, объясняя это тем, что живете далеко друг от друга, что создает удобную почву для неизвестности, которая Вас изводит.

Давайте проверим вначале объективную сторону сложившейся ситуации: есть ли логическая связь между расстоянием и тревогой (ревностью) и какова связь между ними. На первый взгляд связь прямая - чем дальше человек, чем реже Вы его видите, тем меньше должно быть уверенности в его верности. С этим можно согласиться, но только при условии, что Вы ему не доверяете и считаете, что каждую возможность интимного общения с женщиной он будет непременно (или с какой-то вероятностью) использовать. Ведь если Вы ему доверяете и не думаете, что он стремится к измене, то ни расстояние, ни большие перерывы между встречами не имеют значения. Вы согласны? Но поскольку Вы тревожитесь, то это может означать только одно - Вы в нем не уверены. Почему, ведь он не давал Вам поводов в нем сомневаться? Это бывает, как правило, вследствие того, что человек не уверен в себе. А если есть такая неуверенность, то объективные причины мало на что-то влияют. Даже если его офис будет находиться в соседнем квартале и на обед он будет приезжать домой, у Вас постоянно будут сомнения относительно корпоративных вечеринок, встреч с друзьями и даже рабочего времени (секретарши, сотрудницы - чем там они занимаются, уж не ЭТИМ ли?). В конце концов Ваша подозрительность надоест ему настолько, что он сделает то, в чем был ранее без вины виноватый, или просто убежит от Вас. Расклад, в любом случае, Вас вряд ли устраивает.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Менять свое отношение к ревности. Точнее, менять свое мировоззрение так, чтобы для ревности в нем не осталось места. А для этого стоит развивать свою уверенность в себе (рекомендации по данной проблеме есть в ссылках на статьи, которые приведу ниже).

Что такое ревность? Прежде всего, ревность - это неприятное и болезненное чувство, способное разрушить Вашу жизнь. Она готова ежесекундно поедать Вас изнутри, сжигая на своем пути все то хорошее, что есть в ваших отношениях.

Если ревность берет кого-то в плен, то намертво. Ревность - мастерица подсовывать Вам условные знаки, как бы говоря: "Вот, видишь, он что-то скрывает! Видишь, он кому-то звонил!" С течением времени эти сигналы Вы можете начать воспринимать как доказательства неверности партнера (несмотря на то, что они таковыми по своей сути не являются). И даже если это всего лишь два-три sms-сообщения, посланные в Вашем присутствии, или поездка чисто мужской компанией в сауну, Вы приходите к выводу, что Ваш молодой человек завел роман на стороне. А значит, ситуация выходит из-под контроля...

Но ведь все дело в том, что в психологическом смысле за ревностью в подавляющем большинстве случаев кроется неуверенность человека в себе. Ревность - это чувство, связанное со страхом потери объекта любви. Учитывая Ваш юный возраст, с уверенностью могу сказать, что дело здесь не обязательно в наличии проблем в отношениях между вами и не в поводах вовсе, а в отношении Вас к самой себе. Вы не уверены в том, что достойны его любви, поэтому и боитесь, что можете потерять его любовь. Все это указывает на заниженную самооценку, которая, как правило, связана с переживаниями раннего детства. Возможно, Вы этот факт не осознаете, поэтому и говорите "ничего не могу с собой поделать". Почему так происходит? Обычно человек с низкой самооценкой убежден (иногда не осознает этого) в том, что: "Я - плохой, меня не за что любить. И я не верю словам любви, я знаю, что это не так. А он (она) только и смотрит на сторону" и пр., он не чувствует своей ценности, недолюбливает себя.

Почему у Вас вообще возникло чувство ревности? Ответ найти довольно просто - имея мало опыта общения с противоположным полом, Вы не имели возможности сформировать высокую самооценку себя как женщины. А когда нет высокой самооценки, то нет и уверенности в себе. Эта штука (уверенность в себе) очень сложно и долго формируется, ее основы закладывает семья, в которой растет человек (см. "У ребенка проблемы с общением" ), возможно, корни этой Вашей проблемы именно там. На секунду отвлекусь, чтобы привести одну интересную закономерность - у людей с высоким интеллектом часто хромает уверенность в себе (у многих вообще с ней просто беда), хотя по всем объективным характеристикам нет никаких оснований сомневаться в себе.

По причине неуверенности в себе как женщине Вы каждую другую (даже абстрактную и гипотетическую!) женщину рассматривали как конкурентку. Вам становилось страшно - вдруг в ней есть то, чего нет в Вас, Ваш друг это заметит, и Ваше хрупкое счастье разобьется на множество осколков, которые потом уже никогда и ничем не склеить.

Еще я хочу, чтобы Вы знали следующее: в парах, когда у одного из партнеров присутствует низкая самооценка (т. е. у ревнующего), может возникнуть еще один очень неприятный момент - невротическая зависимость, выражающаяся в болезненной привязанности к любимому человеку, очень похожая на привязанность маленького ребенка к матери. У зависимого человека возникает ощущение, что с потерей любви теряется и смысл жизни, ее опора. Зависимая позиция проявляется присутствием в отношениях условий типа: "Туда не ходи, с тем не говори" и пр. То есть, для того чтобы унять свое негативное чувство, человек начинает как бы распоряжаться жизнью другого и контролировать ее. Если один начнет играть роль "Контролера" ("Преследователя"), то второму члену пары неизбежно достанется роль "Жертвы". Этого нужно опасаться, помните, что роль "жертвы" никогда до добра не доводит.

Кроме этого, поскольку Вы находитесь под влиянием страха потерять своего любимого (именно он Вами и движет), то надо сказать, что страхи без внимания оставлять нельзя, т.к. они имеют свойство разрастаться, как крапива в огороде. Со страхами нужно вести себя смело, я вы сказала, агрессивно. Что же касается страха, который Вас одолевает, то в данном случае его можно "вылечить" другим страхом. Возможно, это звучит странно, но, тем не менее, лучшим лекарством от страха является какой-то другой страх. Как говорят, клин клином вышибают. Попробую пояснить. Сейчас Вы боитесь того, что Ваша совместная жизнь может разрушиться, что муж может полюбить другую женщину и пр. Всё это неизбежно оборачивается тем, что Вы делаете очень много ошибок в отношениях с любимым: Вы, живя в мире своих тревожных фантазий, его проверяете, расспрашиваете, контролируете и пр. Все эти Ваши действия рано или поздно приведут к тому, что муж будет чувствовать Ваше недоверие к нему, безразличие к нему как к личности, ведь проверки и подозрения - это "вещь" унизительная для любого человека. А от любимого терпеть унижения ой как больно! Результат один - отношения будут только разрушаться, и причиной тому будет Ваша подозрительность, Ваш страх. Учитывая это, бояться Вам нужно не того, что муж вдруг влюбится в другую женщину, а того, что Ваш собственный страх может привести брак к руинам. Вот что страшно на самом деле! И, чтобы улучшить своё душевное состояние, я Вам рекомендую испугаться этого, как следует.
Психолог Алена Москвина. Материалы сайта www.greenmama.ru

Другие статьи на эту тему