Возвращение блудного мужа.

Вот  решила поделиться с вами своей судьбой. Мне почти 50, казалось бы, жить да радоваться: есть все - и достаток, и любимая работа, и друзья, и большая родня. Да только нет больше крепкой и дружной семьи.
С мужем мы прожили 27 лет. Когда выходила замуж, верила, что он меня любит, хотя злые языки бросали прямо в лицо:
- Он женился на тебе по расчету! - ведь мой отец в то время занимал достаточно высокий пост.
Но я верила только мужу. Иногда женское чутье - а его ведь не обманешь - говорило мне, что он кем-то увлекся. Он всегда обращал внимание на красивых девчат, причем делал это не скрывая, пожирал их взглядами, говоря как бы в шутку: Эх, мне бы пару-тройку молоденьких!
И я стала комплексовать. Стала ненавидеть свою внешность, хоть и не дурнушка. Перестала следить за собой, расплылась и ударилась в жуткую рев­ность. Во мне постоянно жил страх потерять его. Стала везде его караулить, звонить на работу. А когда мне в глаза сказали, что у него есть женщина, пережила истинный шок. Казалось, жизнь закончилась. К тому же «доброжелатели», которые есть в каждом маленьком городке, просто- напросто изводили мою семью. Звонили, писали письма. Естественно, начались скандалы.
Теперь я понимаю, что этим адом мы лишили детства нашу доченьку. Сейчас с ужасом думаю, как я, мать, могла себя так вести? Из-за страха потерять мужика я буквально не считалась с дочкой - таскала ее за собой ночью искать его, караулила вместе с ней у дома любовницы.
А потом стало еще хуже. 10 лет после первой дочки у нас не было детей, и вдруг я забеременела. А он в это время гулял напропалую! И все-таки я родила. Пришла с маленьким сверточком домой и поняла, что мы с дочкой ему не нужны. На меня - ноль внимания, к малышке отец не подходит, каждый вечер уезжает. Но я продолжала его любить и прощать.
Чаша терпения переполнилась, когда после крестин дочки он даже не пришел домой. Я, бросив ребенка своему отцу, поехала к его любовнице. Конечно, застала там его, надавала пощечин и в слезах уехала домой. А на следующий день выгнала из дома. Перед отъездом он сказал:
- Я уезжаю, но если вернусь, то клянусь: больше у меня никогда не будет других женщин.
Он уехал и вернулся... ровно через три дня. Сказал, что не может без нас, трех своих девчонок. И я, наивная дура, снова поверила.
А через полгода у моей доченьки обнаружили рак. 4 месяца мучений, хотя мне сразу сказали, что она не жилец. Я же на что-то надеялась и верила. Куда мы только не ездили - и к бабкам, и к дедкам, но все напрасно. Ее не стало. Какая страшная расплата за грехи! Я превратилась буквально в старуху, а ведь мне было всего 35. Если бы не старшая дочка, точно бы наложила на себя руки. Я перестала спать, ходила как сомнамбула. Но надо все- таки отдать должное моему мужу: в горе он был рядом.
Прошло время, а оно, как говорят, лечит. Боль потихоньку стала утихать, я перестала ездить ночами на кладбище, хотя ни один день не проходил без мыслей о моей умершей дочери. Но тут опять стала замечать на себе косые взгляды мужа. Опять пошли звонки и письма. Он, конечно, все отрицал, но город-то маленький, никуда не скроешься...
Когда мне исполнилось 46, снова пришла беда. Муж стал все больше и больше отдаляться от меня, отворачивался в постели, перестал разговаривать, а если начинал говорить, то постоянно срывался на крик. А потом при­знался, что наконец встретил женщину, которую искал всю жизнь. Его избранница оказа­лась моложе его на 22 года, практически ровесница нашей старшей дочки. И понеслось...
За четыре года раз пятнадцать он уходил из дома с вещами жил то на квартире, то у нас на даче. И те же самые пятнад­цать раз возвращался домой. Говорил, что ему без нас плохо. Опять я верила, опять прощала. Хотя за эти годы страшно измучилась и физически, и морально: ни жена, ни вдова, а непонятно кто! Сколько раз говорила ему:

- Уйди, оставь нас в покое!

Ан нет - уйдет, поживет у нее, а потом начинает звонить:

- Я без вас не могу.

Когда он возвращался, я старалась сделать все, чтобы ему было хорошо, чтобы его тянуло домой. Но он обязательно начинал разговор о ней: какая она ласковая, добрая, порядочная. Может, я неправильно воспитана, но разве порядочная женщина будет разбивать семью? Я несколько раз унизилась, пытаясь поговорить с ней. А в ответ мне - лишь ухмылка:

- Не звоните никому, чтобы узнать, где он, я сама вам все расскажу.

Он ее обеспечил всем, чем мог: устроил на хорошую работу, купил двухкомнатную квартиру, носил сумками продукты, постоянно твердя при этом:

- Ей от меня ничего не надо.

Я не в обиде на нее: девица из деревни идет по трупам, чтобы хорошо устроиться в жизни. Ее не трогают ни мои слезы, ни боль моей дочки. Стоит ему вернуться домой, как она, выждав две недели, начинает звонить, напоминать о себе. Она не дает ему успокоиться.

В мае прошлого года я в очередной раз его выгнала. Он ушел, а в июне опять попросился домой, сказав, что без нас просто погибнет. Было лишь одно «но» - она ждала ребенка.
Он сказал: «Я к ней не вернусь и она, скорее всего, сделает аборт».
Наивные, вы, мужики. Да ни за что на свете баба, желающая заполучить обеспеченного мужика, аборт не сделает. Ребенок – это ее козырь.
Так и вышло – она родила сына и муж зарегистрировал его на свое имя. Живет он дома, но постоянно к ней ездит, чтобы повидать ребенка. А мы с ним уже два месяца как не разговариваем, спим по разным комнатам, живем как чужие. Не жизнь, а каторга! При всем при этом он обвиняет меня.

- Ты неисправима.

А как исправиться, если он вечером встает и говорит:

- Я пошел мыть ребенка, она одна его помыть не может.

В городе над ним все смеются, чуть ли не тычут пальцами вслед. Я хожу, как оплеванная. А он обезумел совсем, собирает свои детские фотографии, чтобы удостовериться, что это его сын, - ведь все твердят, что его просто-напросто использовали.
Я устала бороться за право быть счастливой рядом с любимым человеком, за то, чтобы у моей дочки был отец, где правда на этом свете? Почему за грехи моего беспутного мужа должна расплачиваться я - своими нервами, здоровьем? В чем я виновата - в том, что любила и люблю, в том, что дороже моей семьи для меня ничего нет на свете? Как мне жить дальше?
Из письма Ирины.

Комментарий психолога Галины Белозуб.

Уважаемая Ирина, большое спасибо за письмо. Оно дает нам возможность поговорить о самом важном в нашей жизни.
А самое важное - не потерять себя. Но вы, как и многие женщины, находитесь в плену мифов: ваш страх потерять мужа настолько велик, что вы заплатили за это непомерную цену - потеряли себя. Вы пишете, что лишили дочь детства, а вы задумывались - чего лишили саму себя?
Не осуждайте себя за страх «потерять мужика», он правит многими женщинами. Это чуть ли не основная причина, почему в сегодняшнем мире семья все еще существует. Страх развода усваивается девочкой буквально с молоком матери. И, пытаясь удержать мужа, женщины изменяют себе.
Запомните раз и навсегда следующий постулат: «Помоги себе сам, и небо поможет тебе». Измены вашего мужа, ваши страдания, дорогая Ирина, - это ваша проблема, а не вашего мужа или его любовницы. Может, вам покажется, что это жестоко, но никуда от этого не деться! Только вы можете решить, будете ли дальше жить с неверным мужем. Зачем ему уходить? Ему и так хорошо: у него есть законная, верная, все прощающая жена, взрослая дочь и вторая семья с молодой любовницей. Восточный вариант, к которому сейчас стремятся очень многие российские состоятельные «джентльмены». Первую свою семью эти мужчины не собираются оставлять.
Поэтому выбор только за вами. Я же представлю вам различные варианты поведения.
Первый. Жена смиряется с ситуацией. Перестает упрекать и плакать и сохраняет видимость семьи.
Второй. Превращает свой дом в ад индивидуального пользования, а жизнь - в трагедию. Постоянно плачет, болеет, уничтожает себя морально и даже делает попытки уничтожить физически.
Третий. Отстраняется от мужа, уходит в свою жизнь, к детям, друзьям, родственникам.
Четвертый. Становится ортодоксально верующей, истово исполняет все предписания церкви.
Пятый. Разводится с мужем, перестает думать о нем и начинает думать о себе, строит новую жизнь. А по прошествии нескольких лет удивляется, зачем она все это терпела. Ведь личная жизнь - это не только отношения с мужем, но и весь спектр душевной и духовной жизни человека.
Вариантов масса, и только вам выбирать, по какому пути вы пойдете.
Конечно, вы исстрадались и вам необходима помощь и поддержка. Тем более что сейчас находитесь в самом трудном для женщины возрастном периоде. Психоэмоциональные нарушения в вашем возрасте затрагивают даже женщин, живущих благополучно. А вы длительное время испытывали стресс. Я рада, что у вас много друзей и хорошие отношения с родственниками, но все-таки не лишней будет и помощь профессионального психолога.

Галина Белозуб.

Другие статьи Галины Белозуб:

Другие статьи