Муж постоянно врет, а жена уличает его во лжи.

Обращаюсь к вам за советом, он мне очень нужен сейчас. Я люблю мужа, но все чаще думаю о том, что не могу больше тер­петь его выходки. Он хороший муж, хороший отец, заботится о нас с ребенком, мне с ним хорошо, мы любим друг друга. Но иногда творит ужасные вещи. Ужасные в плане сохранения мира в семье.
Дело в том, что он врет. Врет часто и не по делу. Зачас­тую никакого криминала в его вранье не содержится. То есть он уходит, чтобы встретиться с Петей, а мне говорит, что с Васей. Мне оба его товарища до лампочки, но врать-то зачем? Я начинаю сомневаться уже в каждой его фразе. Ведь даже когда ловлю его с по­личным, он продолжает упираться и доказывать, что все ошибаются и только он один честен. Приведу такой пример. Однажды он сказал, что какой-то знакомый попросил его встретить родственников на вок­зале в час ночи. Я пове­рила, он уехал, а вернулся в пять утра. Сказал, что по­езд опоздал, а потом машина сломалась. Я же ночью звонила в справочную, и мне сказали, что ни один поезд не опаздывал. Когда я сообщила об этом мужу, он сделал обиженное лицо и заявил, что в справочной ошиблись. Обиделся на меня. Я подумала, может, и правда, там ошиблись. Сама же и извинялась за свои подозрения.
А вчерашняя ситуация меня совсем озадачила. В десять вечера муж уехал по делам, сказал, что на час. Потом позвонил, сообщил, что машина сломалась, а в мобильном телефоне вот-вот сядет аккумулятор - так что, мол, не звони. В третьем часу ночи, вне себя от беспокойства, я все-таки позвонила его другу, и тот сообщил, что с моим мужем они расстались полчаса назад, - в бильярд играли. В общем, «сдал» по глупости со всеми потрохами.
Минут через пятнадцать муж позвонил и сообщил радостно, что только что починил машину.

- А кто в бильярд выиграл? спросила я.

Он бросил трубку. Пришел в шестом часу утра обиженный, второй день отказывается разговаривать на эту тему. Просто молчит, и все. Такое чувство, будто это я что-то натворила. Я попыталась с ним поговорить - бесполезно. Поворачивается и уходит.
Между прочим, у нас на тот вечер были запланированы важные дела. Он знал об этом, знал, что я волнуюсь, когда он поздно приходит до­мой и не берет трубку, но при этом сознательно делал пакости.
А еще недавно из общей копилки пропали 30 долларов. Сумма мелкая вроде, и я просто у него поинте­ресовалась, на что он их взял. Он сделал круглые глаза и сказал, что ничего не трогал. А я точно знаю, что сама туда не лазила и не брала деньги. Может, я лунатик? Или склеротик. Или он лунатик и склеротик? Или снова врет? Или на подарок мне деньги взял, а признаться не хочет?
Иногда я его спрашиваю:

- Зачем ты врешь?

Он даже не находит, что ответить. Между тем, в остальном у меня к нему почти нет претензий. Так, маленькие и неважные. Что же делать Как мне себя вести сейчас? Ведь я его люблю и не хочу с ним расставаться!
А.

Комментарий психолога Галины Белозуб.

Дорогая А.! Начну, как старуха Шапокляк, с гадости. Вы полагаете, что муж «сознательно делает вам пакости». Такое восприятие поступков других людей - это отголоски детского эгоцентризма, когда кажется, что дождь пошел именно потому, «что я зонтик забыла». На самом деле, люди редко озабочены тем, чтобы специально делать гадости другому. Озабочен человек, как правило, другим - получением удовольствия. Просто так получается, что «пакостями» для вас муж расплачивается за удовольствия для себя.
К сожалению, так уж сложилось в вашей семье, что удовольствия муж предпочитает получать на стороне. Он пренебрегает своими обязанностями, лжет, изворачивается и, судя по его поведению, при этом он сам себе  противен.
Почему он так поступает? Либо он инфантилен и не в силах отказать­ся от «лакомства», либо, если он зрелый и ответственный человек, эти «удовольствия» стали для него столь значимыми, что превысили его долг перед семьей. Поэтому вам сейчас разумнее сосредоточить свое внимание и детективные способности не на том, как уличить мужа во вранье, а на выяснении, с какого момента вашей совместной жизни что-то пошло не так. Когда у мужа возникла необходимость ездить встречать несуществующих родственников, когда обвально стали опаздывать поезда, ломаться машины, портиться телефоны?
Но вы задаете правомерный вопрос: зачем же он врет? Ответ прост: он лжет затем, что не хочет, чтобы вы знали правду. Он вводит вас в заблуждение, потому что правда может нанести ущерб либо вам, либо ему, либо семье в целом. Например, мужчина может иметь на стороне незначимую для него связь, но не хочет, чтобы об этом узнала жена, потому что она придаст слишком большое значение этой связи, назовет это изменой, будет сильно переживать и, не дай бог, еще и надумает разводиться. Поэтому ради сохранения семьи муж может жену об­манывать, обманом это не считая. Или мужчине становится скучно в семье, и он возвращается в свободу холостой жизни, к своим друзьям. Но и это, как ему кажется, лучше от жены скрывать.
Я могу предположить, что вашего мужа в детстве несправедливо наказывали за ошибки. Вот эти отголоски несправедливых наказаний родителей и воспринимаются вами как «вранье не по делу».
Но вы приводите факты, когда обманывает очень даже разумно. То есть его ложь ему выгодна. Что за ней прячется?
Вначале задайте себе вопрос: как вы поступите, если узнаете правду? Одна женщина мне рассказывала, что она часто ловила мужа на лжи. И как-то раз, под натиском неопровержимых фактов, он, глядя ей в глаза, сказал:
- Да, я люблю другую женщину.
Она опешила. Стала думать, что же теперь делать. Уйти некуда, мужа она любит и целиком материально от него зависит. Значит, остается только жить дальше в унижении, зная, что муж любит другую? Так и получилось. После разговора муж переселился в другую комнату и, уже не стесняясь жены, звонил своей любимой. Поэтому, прежде чем отважничать, неплохо рассчитать свои силы и продумать ситуацию хотя бы на два шага вперед.
Стоит ли напрямую спрашивать человека, зачем он лжет? В лучшем случае он вас пожалеет, начнет изворачиваться и громоздить одну выдумку на другую. В среднем варианте промолчит и надуется, а в худшем случае скажет правду.
Поэтому ничего не спрашивайте у мужа, а тем более, не уличайте его, не шпионьте за ним. В вашей семейной жизни сейчас переломный момент. Му­жу стало тесно в семейном доме, его вновь потянуло в холостяцкую жизнь. И если вы начнете плакать, скандалить, упрекать и уличать его, то... Дальше да­же писать не хочется. А хочется, чтобы вы думали и придумали, что сделать, чтобы мужу с вами было веселее, интереснее, чем со всеми его друзья­ми, вместе взятыми. И тогда врать вашему мужу больше просто не будет нужды.

Галина Белозуб.

Другие статьи Галины Белозуб:

Другие статьи